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写在2016年的尾巴上

文/陈西原

此事愣严尝露布,梅花雪月交光处,一笑寥寥空万古。风瓯语,迥然银汉横天宇,而今忘却来时路,江山暮,天际目送飞鸿去。——《愣严一笑》

人应该去享受这个天下,而不是去理解这个天下。

相对照一年前,彷佛经历了什么,但彷佛什么都没改变,彷佛成熟了一些,但彷佛成熟的只是身段和年纪。实际上却是有些地方太成熟,有些地方始终无法成熟,决裂的长大年夜。好吧,我是熠熠发光的精分。

不停有记日记的习气,翻看以前一年的日记,说是百感交集也不为过。说不上过的好也说不上过的不好,至少十一之前过的真的很不错,后面彷佛过的很纠结,险些天天在不绝的自我否定和肯定,我望见日记本上每页着末都有大年夜大年夜的几个字:加油,信托自己。然后几个大年夜大年夜的感叹号。忽然感觉那时的自己很可爱,真想给那个时刻的自己一个拥抱啊。然后说声:姑奶奶,您费力了。

忘了说,在那着末最紧张的几个月,写了一大年夜今天记和N篇小说概要或者片段。

不停感觉我是范例的女阿Q,很相识自欺欺人,什么都有一套自己的准则。我没法子成为一个什么都豁得出去的姑娘,以是小心翼翼的活着,老是在一边探求安然感,一边探求刺激感。纵然弗成避免被现实磨平棱角,也依旧负隅顽抗。我知道,我对命运的很多见地着实是差错的,然则每次碰到麻烦,这么想,都能让我恬静。

这个天下上,对你好的便是大好人,对你不好的便是坏人。

一年没回家,开始不感觉什么,等到暑假同砚大年夜包小包从家里回来,忽然开始想家,在夜里的时刻由于想爸妈忍不住哭出声来。我并不是一个恋家的人,相反,11岁就一小我生活。只是跟着年岁的长大年夜,越来越感觉家的好。后知后觉的人如我,好久之后才发觉亲情的好,是日下,真的有人不计回报无前提的对你好。哪怕上一秒吵的天崩地裂翻天覆地有老逝世不相往来的断交,下一秒也会被你想吃什么,钱还够吗这样的话击败。论生活,他们未曾亏待我一分一毫。倒是我,仗着被疼爱,毫无所惧,曩昔怎么就那么不懂事呢?

父亲常说:等你有了孩子,就会理解我们。我却害怕看到以前的自己,我至今无法包容那个自己。

某天刷微博看到一个姐姐写给弟弟的话:感谢你让我成为你姐姐。我也想说,感谢你让我成为你姐姐。明明我才是年编大年夜的那个,却老是你让着我,今后,换姐姐来疼你。你姐姐终于长大年夜了呢。

每次想念旧交,每每是由于,生活中又少了一个可以措辞的人,会记得我措辞的人,像你。我现在常常能回忆起当时阳光璀璨的画面,然则我们说过的笑话,现在竟然一个都不记得了。

马尔克斯生前写过:这时刻我才明白,逝世亡的意思便是永世不能再跟同伙们为伍。然而,活着的时刻,我看着他们,也曾久久没有措辞。

以前的我,切实着实不懂事,我只关注自己的情绪和贪图,却轻忽了在他乡的你们是如何度过那些无人知晓的坚毅岁月。在你们最必要的时刻没能陪在你们身边。等到意识到什么的时刻早已轻舟已过万重山。

盼望你们包容我。

包容我的愚蠢,原本我的后知后觉,包容我的乍寒乍热。

好久之前看到的一句话:你这么会劝慰人,必然度过了很多自己劝慰自己的日子吧。

以是,我们都要好好的。好吗?好的。

“以前我没有来得及珍重的人,请你们珍重自己。

以前没有来得及珍重我的人,请珍重现在或将来的人。”

心无挂碍,心无碍故,无有可怕,阔别倒置贪图,究竟涅槃。

生于世俗,却困于世俗。

我蓝本以为,我可以对所有人袖手旁不雅,就像我蓝本以为,假如我们能够真的举重若轻起来,至少在表达上,该是多么好。毕竟照样挂碍太多,碍故太多,可怕常有,以是做不到随性潇洒。

我记得把帆姐送上火车前,我们狠狠拥抱了一下,她说:你不要给自己留太多退路。她照样看懂了我的自欺欺人,我说好。然后回去的时刻弗成抑止的难过起来。

不管我在人前多么狷介,这么多年了我照样那个碰到工作就会哭泣的小女孩,很多时刻我多想像你们一样勇敢,可纵然到现在,我照样会为很多小事流很多很多眼泪。在人前的时刻老是开怀大年夜笑,背后却常常一小我偷偷抹眼泪,或者我已经习气这样的表达要领。

大年夜部分光阴拒人千里之外,却又愿望被人看破,被看破的时刻还假装不在乎以致不承认,我不知道这是双鱼座的通病,照样我病入膏肓的症状。

正由于光阴漫长,以是你要等我

一个书生说:恰是由于光阴漫长,以是你要等我。

只是,再也没有一腔孤勇了。我也曾真的盼望在我委曲难熬惆怅的时刻,有小我站在我逝世后,奉告我该怎么抗衡,有他在,我什么都不要怕,我的人生彷佛从来没有过这种时候。必要的时刻,该存在的人不存在,该怎么抗衡,怎么战争,都是我自己的事。

你看,如果早点碰到你多好,就不用孤身将风景走遍,也不用像现在这么克制。

也真的碰到过想要并肩的人,着末却选择退后,是,我太微贱了,碰见那样优秀闪闪发光的人,是真的配不上。你说,我如果当时努力努力再努力一点,站在你眼前的时刻,会不会有更多的底气?而不是望尘莫及,看着你越走越远。

然后,逐步的,见证几场爱情或分袂,开始习气现在这样的生活,与其姑息一小我,更害怕现在的生活习气被打乱。

假如等不到那小我,墓碑上写着我一小我的名字也不要紧。

我太清楚我想要的是什么了。

关于考研和未来

不想讲太多,在这方面我是一个彻底的loser。以是,请不要问我什么,假如我不主动说的环境下,感谢。

我也算是挺到了着末,这中心各式各样的工作,各类踌躇挣扎放弃,真的,在那着末的三个月,我感觉我把所有能体会的心情逐一体会了一遍。也很少去找人去说这些心情,太悲不雅太负能量了,那个时刻,每小我都不轻易都很焦躁,我不能那么自私。着末的一段光阴,整小我颓废到了极点,什么也看不进去,整宿整宿的掉眠,上火,感冒。刚开始还会流眼泪,到后来眼睛干涩到流不出眼泪。晚上望见万家灯火,一边惆怅,一边码字,一手撑着深弗成测的夜,一手写下无人倾诉的话。

谢谢那些咬牙度过的岁月。只管终局不美好,毕竟多了一个经历,自己也真的生长了很多,也不掉为一桩好事。

在这里谢谢陪我一路经历的人,感谢你们。祝你们贪图成真。

还有,那些鼓励我的人,来不及逐一伸谢。感谢你们的信托和鼓励,对不起,让你们失望了。有些时刻的话不是不说,是一言难尽。然则想到那些温暖的话照样很冲动。也盼望你们拥有更美好的翌日。

未来,似乎就在翌日,身边的人陆陆续续签约,才惊觉原本我们已经成为一个大年夜人了。我至今无法想象油滑的我们穿上得体的衣服说着得体的话的样子容貌,那天看到一个要好的同伙穿戴西装,忽然有点难过。他照样个孩子啊。

我也不知道我要什么了,仿佛什么都可以,又从心里抵制一些器械,由于不努力,以是很多想要的会得不到。

那就,走一步,再走一步吧。

人总要学着长大年夜。

也或许那个六年计划真的很得当我,统统都是那么凑巧,在临近卒业的时刻出台这样一个政策。只管99.99%的人否决,我也曾挂念很多,最好的青春,在雪窖冰天荒野之地度过,然则我并不是一腔孤勇,是真的把所有能查的资料全都查阅,也深知自己将要度过的是如何一种生活。假如我真的远去,请祝福我。想我的时刻往西看就行了。

吾将远行,望君保重。

只管没有成为想要的样子,然则终极成为了现在的样子。

嘴上说着不要熬夜,要养成优越的作息习气,可这一年来11点之前睡觉的光阴不跨越1个月,大年夜都是快12点的时刻才开始入睡,有的时刻以致早晨两三点入睡。无聊的刷微博,水帖吧,看小说。每次熬夜第二天右下巴会定时冒出一个痘痘来抗议。对着镜子把痘痘挤破,龇牙咧嘴。可是啊,曩昔明明是坚持11点睡觉的人。真的不应该拿年轻当饰辞啊。

有严重过敏史,忌辛辣忌各类重口味的器械,忌暴饮暴食,却照样勇于冲破自己,寻衅禁忌,在日间吃的风生水起,晚上由于副感化荨麻疹呈现翻来覆去。第二天早上依旧逝世不悔改。如斯轮回来去,不亦乐乎。直到几回肠胃发热,稍有克制,然后东风吹又生,越挫越勇。旧交说:你可长点心吧。放下手里的小笼包,油腻的一笑:夷易近以食为天,我兴奋的时刻想吃器械,不兴奋的时刻更想吃器械。获得回覆:你这样的人应该不挑食。立马义愤填膺:谁说的,我就不吃萝卜冬瓜,也不爱吃甜食。可以为吃找很多饰辞,却轻忽了肚子上的肉。

照样活的那么粗拙,像一个汉子一样。这一年熟识很多优秀风雅的女子,越来越感觉自己很多方面必要前进,有些人,我真的穷尽平生也追赶不上,但不能继承活在自卑和赓续自我否定里了,那就逐步往前走吧,走的慢也没什么,只要不停往前走就好了。但行好事,莫问出息。

活不成想要的样子容貌,那就努力活的真实一点吧。

独一值得骄傲的便是读万卷书,行万里路。这个从17岁就信誓旦旦立下的誓言,嗨,姑娘,感谢你还记得,感谢你还坚持,替那个17岁的你说声感谢。并祝福你继承践行你的誓言。

人这一辈子总要去坚持点什么。

看到大年夜学四年来厚厚两本读书条记,电脑里很多完成未完成的篇章,厚厚一沓火车票和景点票,还有心里的几小我,很多放不下的工作,忽然释怀。

不止一次听到这样的疑问:你的翰墨和你人感到很不一样。翰墨感到很,嗯,悲哀,伤感,而你很活泼,很乐不雅。我每次会用一句话来解释:由于我是一个消极的乐不雅主义者。

或者说,我活了21年,我也不明白我是什么样的人。当局者迷,我们可以看清万物,却永世是局中人。或大年夜智若愚,或糊涂潦倒。

也或许,我们穷极平生,所做的不过是赓续认清自己。

愿你的平生清澈豁亮,做你爱做的事,爱你爱的人。

“像我们这样没什么姿色,没什么才能,没什么背景却又不肯冒逝世努力,脾气又有些孤傲的女孩子来说,路注定走得比别人费力一些。脾气决天命运,这样秉性的人从不能带来任何捷径亲睦运。

以是,真的必要练就一个强大年夜的心坎。

有些器械,不管承认与否,冥冥之中着实早已注定。人生而不合,以是命运才显得非分特别沉重。

一小我再强,也强不过这个天下,你得不到本是乌有。

以是,要把自己的心放平放平再放平,有句话说的好嘛,总把自己当珍珠,便不时有被湮没的苦楚,不如把自己当泥土,让世人把你踩成坦途。当然,也不是说要微贱到尘埃里去。

还有,独处才是生活的常态。回顾以前,大年夜部分日子着实是一小我走过来的,不管是父母,同伙,照样恋人,每小我都只能陪你走一段路。

得掉平衡心,要学会不强求。

要谢谢那些曾经陪你走一段路的人,只管日后你们各奔器械,再无联系。”

这是考研前几天忽然写在簿子上的话,共勉。

几个月后,你将阔别身边夙夜迟早相处四年的人,从新熟识一群人,不管你在哪里,都盼望你热心,朴拙,永世热泪盈眶。Another starting point。要学会面握别,要学会做个不动声色的大年夜人,好好拜别,好好拥抱,把想说的话相见的人全都逐一完成,少留点遗憾。终究,咫尺天际,各奔器械,不知何日再会,以致有的人大概便是逝世别。趁你现在还记得他们的时刻,还有器械可以写的时刻,洋洋洒洒去写,日后,怕是想写也写不出什么了吧。

若你遭逢伤悲。请你一饮而尽,

祝你更好,并获得幸福,假如不能获得幸福,就获得镇定。

镇定也是好器械。

这个天下说简单也简单,说繁杂也繁杂。

可我盼望你能维持简单。

就像你17岁那年写给很多人的话,现在送给你自己:

愿你的平生清澈豁亮,做你爱做的事,爱你爱的人。

还有,争不过命,就要惜福。

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